iulie 2009


Iar strâng tot calabalâcul şi mă mut cu Prinţul la ţară. Pe unde i-au tăiat capul lui Mihai. Mă împinge fundaţia de sub geam, bocănitul matinal, drujba neobosită şi viesparul de transpiraţi negricioşi care dorm în baracă şi se spală la lighean. Da’ nu le lipseşte televizorul şi frigiderul. Closetul şi duşul sunt un lux, televizorul o necesitate!

Avantaje: aer curat (aproximativ, căci autostrada Transilvania e la vreun km., ceea ce nu e niciodată prea departe pentru un şantier), mama face mâncare, întreţine Prinţul şi multe altele, vai de ea!, eu mai scriu/citesc câte ceva şi mănânc mere de vară direct de pe creangă, dorm cu fereastra deschisă (aici exclus, de TIR-urile care trec cu 70km/h prin faţa casei unde este indicator de limitare 30km/h), prăjim cucuruzi pe grătar, talcioc sătesc de sărăcie lucie, roşii din grădină;

Dezavantaje: cam izolat între tufe, oameni puţini şi neinteresanţi, dor de copiii din parc şi de tobogane, dor de tati, apa de la robinet nepotabilă, decât dacă eşti constipat şi vrei cu dinadinsul diaree prelungită.

Sunt îngrozită de bonele nebune de la televizor…şi câte or mai fi nedibuite! Ce e în sufletul copiilor ălora…

Am un nou proiect, adică îl coc de ceva vreme. Vreau să arăt toate detaliile provinciei care mă încântă în fiecare zi…şi o s-o fac aici în multe imagini, mai bune sau mai stângace, cum m-am priceput!

‘Izolare uşi faţă – cum să scapi de şuierat”

In Fig. 2 este prezentat locul pe unde suiera. Acest suierat apare, in general, dupa 70 km/h. Exista si cazuri care nu prezinta acest suierat. Daca aveti acest zgomot, puteti sa verificati prin presare cu 2 degete  si o sa observati ca zgomotul dispare. Tragem de chederul geamului si il scoatem cam 20 de cm din partea orizontala si 20 cm din partea verticala. Este o operatiune simpla, ce se realizeaza evident fara a umbla la usa, fetele de usa, etc. Se trage pur si simplu.

E surprinzător de stimulator să fii pissed off. Iată:

- făcut curăţenie cu frecat parchetul;

- prăjit 1 kg. de chiftele;

- scris două pagini la referat;

- împărţit dumnezeii-lor-de-hoţi în toate părţile;

- tras un plâns de ciudă.

În huruit de excavator, cu podeaua tremurând sub picioare si monitorul de la calculator balansând periculos spre mine, încerc să lucrez. Nu reuşesc să ma gândesc decât la blocul care se ridică la 4 metri de balconul meu. Şi la obrazul gros. Cel mai gros. Al rudelor care-şi fac o casă fără să plătească, al speculanţilor care te fură fără să clipească, al vecinului cu Chrysler care claxonează 2 minute pentru că ambulanţa îl împiedica să iasă din curte, ocupată să consulte un alt vecin, etc…

 Mi se pare atât de deplasată şi complet inutilă campania de la ProTV cu “Jos pălăria” în faţa modestie şi bunului simţ de mă ia depresia… De ce să ai bun simţ, ca să aibă nesimţiţii pe cine călca în picioare?

Mă uit cu tristeţe la Prinţ şi-mi dau seama că nu l-am echipat cu deprinderile corespunzătoare epocii în care trăieşte…evident pentru că nici noi nu ne adaptăm prea bine!

Din bloguril pe care le frecventez, puţinele câte sunt, vreo trei sunt abandonate, iar restul dau şi ele în depresie…ce să zic, o vacanţa pe cinste!

Cheer up, am luat totuşi salariul…!

La subiectul ăsta au meditat mulţi, nu vreau să dau măsura înţelepciunii mele aici, doar ca ieri m-a lovit aşa o imagine cutremurătoare de cum mi-a trecut mie timpul că nu pot să las nescris.

La supermarket (n-are importanţă care, că la toate e mai nou la fel, aceeaşi marfă, strategii tâmpite de marketing, devălmăşie la rafturi de-ţi vine, şi om civilizat, să tragi de toate şi să învârţi marfa aruncată fie-cum) mă opresc la raionul cărţi şi dau de/peste colecţiile morman-grămadă-în mijlocul-aleii de la Adevărul şi Jurnalul naţional. Probabil concurente, dar nu şi aici unde cele în pungă (Jurnalul naţional) stau bine merci unele peste altele cu “frumos legatele în piele ecologică, volume elegante” de la Adevărul. Trec repede peste titlurile subiecte de Bac, mi se face încă pielea de găină câte examene am dat din Sadoveanu, Eliade şi Caragiale şi dau cu ochii de Cella Serghi. Ei, din asta n-am dat examen! Dar am citit-o când eram prin clasa a opta şi o comentam de zor cu o colegă cu care mergeam împreuna spre şcoală. Atât mi-am amintit din “Pânza de păianjen”. Şi faptul că am mai citit-o acum … o mie de ani!

Mda, aşa trece timpul.

PS: Cumpărat Cella Serghi, aştept cu nerăbdare un moment liniştit să văd ce era atât de interesant. Şi din acelaşi motiv cumpărat şi…Jules Verne, din care am probabil aproape toată colecţia undeva într-un sac din pod. Nu-l pot coborî că mă ia o alergie la cărţile prafuite şi vechi încât e mai ieftin să le cumpăr din nou decât să-mi iau antihistaminice. Dar, Doamne, ce-mi plăceau cândva …

Că politeţea nu costă dar aduce multe n-ar trebui să fie aşa un mister pentru aşa de mulţi oameni, dar zi de zi poţi verifica cât de ocultă e arta vorbitului frumos cu semenii cu care, de voie de nevoie, interacţionezi.

Încerc de vreo jumate de an să împrumut o carte de la biblioteca unei facultăţi la care eu am doar un abonament limitat, adică pot citi la sala de lectură dar nu pot împrumuta acasă. O mare neplăcere s-a dovedit, căci duse sunt zilele senine ale studenţiei în care puteam să pierd ore întregi citind, făcând fişe şi note de lectură la sală. Motivele sunt multe, inutil să enumăr. Unul mai ruşinos îl mărutrisesc: nu mai am răbdare să şed pe scaunele incomode, nu mă pot concentra când fătucelor de-acolo le sună telefonul la fiecare 5 minute şi mă uit la ceas exasperant de frică să nu pierd autobuzul (unic!) spre casă să-l iau pe Prinţ de la grădi.

Mai de vreo câteva luni am apelat la un fost coleg care acum e cadru didatic la respectiva facultate să împrumute el cartea pentru mine. A făcut-o pentru un weekend, exact acela în care copilul era răcit, în loc de citit am consolat şi nici bani n-am găsit să xeroxez cartea. Aşa că am returnat-o fără să fi rezolvat problema.

Azi mi-am luat inima în dinţi, conştientă că nu mai puteam amâna parcurgea păcătosului text, am umflat în ghiozdan hârtie de scris, pixuri, sticlă cu apă şi intuiţia că nu mă va deranja nimeni la sala de lectură, căci e vacanţă pentru oamenii normali, şi pornesc spre bibliotecă. Ajung, scriu fişe şi cote dar ia bibliotecare de unde nu-i!  Aştept, mă satur şi dau uşa de perete la sala de periodice. În final o domnişară asudată în decolteul generos se coboară din depozit şi se scuzaă că azi e ultima zi în care mai e deschis şi ele fac inventar. Îmi stă inima-n piept şi cu trei volume în mână nu ştiu ce să zic altceva decât multe de “mulţumesc mult, vai cât de amabilă şi drăguţă sunteţi că m-aţi servit” – unic cititor în toată cladirea, încurcâd evident programul angajatelor… Şi ce să vezi minune? După luni de zile în care am încercat chiar şi să fur cartea o oră din sală să xeroxez pe bucăţi, dar am fost prinsă şi ameninţată că mi se anulează permisul, ce zice domnişoara asudată-n decolteu? “Nu mergeţi mai bine peste drum la un xerox ca n-o să puteţi citi tot pâna la ora 14 când închidem? Luaţi cărţile liniştită, da să încercaţi (sic!) să reveniţi cu ele până la două că se închide peste vară!”

Nu-mi cred urechilor, dau să ies cu spatele şi mâna încleştată pe cărţi. Controlez la portofelul subţire, calculez câte pagini pot copia şi fuga la o tanti generoasă care face cu 10 bani  faţă-verso. Şi de n-o fi ziua mea norocoasă, ce să mai zic…O iau de acasă pe tanti cu xeroxul, mai fac nişte complimente cât de bine îi ies ei copiile - ca la nimeni altcineva, face ea ce ştie şi ma taxează o sumă de nimic pe muuulte râvnite pagini.

Nici o scuză, de-acuma trebuie să citesc minunea…curat meşteşug de tâmpenie!

Dau vina pe excesul de politeţe şi eclipsa prelungită de ieri.

Mă trezesc invariabil alunecând de la ce trebuie sa fac la ce îmi place să fac. Gătitul nu face parte din a doua categorie, deşi am făcut şi asta azi.

Număr acţiunile lipsite de rezultate (inclusiv financiare…) în care m-am angajat în ultima vreme: proiecte respinse, servicii cunoscuţilor pe “mulţam, las ca ne socotim noi”, scrieri neinspirate, etc.

Constat că am între cunoştinţe pe cea mai ghinionistă familie de pe planetă dar şi pe cea mai norocoasă. A mea nu e nici una din ele…

Ba e cald de nu poţi răsufla, ba e rece ca toamna. Am guturai groaznic şi mă refugiez acolo, motivând aşa lipsa de eficienţă.

O vară tra-la-la. Vecinii sunt plecaţi, nici nu mai am ce bârfi. Decât c-a mai aparut un Chrysler în curte. Lângă Maserati& Co.

Recomand călduros articolul lui Andrei Pleşu din numărul Dilemei de săptămâna asta, ca deliciu matinal pentru fiori pe şira spinării şi un zambet în colţul gurii pentru toată ziua. E aducător de amintiri mai recente sau mai îndepărtate dar, ca în The Manchurian candidate,  precis toţi le avem la fel despre experientele persoanle prin spitale. Eu mi-am amintit de varianta feminină a brancardierului lui Pleşu care, după ce am născut şi nu s-a găsit trei zile sânge la spital să mă scoată din comă, m-a înşfăcat de subsiori, m-a proptit cu ceafa în perne şi mi-a înfundat un sandviş în gură. N-avea cine să-l mănânce, da ea ştia că asta e datoria ei: să bage spaima şi parizerul în leuza să se scoale şi s-o taie mai repede din spital. Până i-i bine!

În altă ordine, constat ca Prinţul meu de 3 ani jumate vorbeşte tumna ca la televizor: am o maşinuţă care ma joc cu ea si merge tare…Sau mai degrabă protipendada televizată vorbeşte ca un copil de trei ani jumate. Căci nu e vreo carenţa de educaţie, o neatenţie pardonabilă în exprimare, ci de-a dreptul un retard intelctual şi cognitiv, asta dacă limbajul (mai) reflectă gândirea. Aşa încât nu mai aveţi încredere în miniştrii care spun de măsurile care le-am luat. Măsurile alea numai în ograda cu maşinuţe Fulger McQueen mai au vreo relevanţă sau vreun efect.

Ultima invenţie lingvistică a Prinţului e delicioasa şi mă aştept s-o aud la vreun talk show: pluralul de la fistic e ficstici! Vreau copyright pe el!

Hotelul se ridică tot mai înalt şi e tot mai lat. Deja număr 6 secunde cât îi trebuie Wizzair-ului de la şapte seara să treacă prin spatele lui înainte de-a ateriza.

Printisorul, contempland fericit bancotele de 1 leu primite de pe la neamuri pentru achizitionarea unui Fulger McQueen, exclama: ‘mami, pe banii mei este un papagal cu cruce in dinti!’